Namoro Prejudicial

Quando o namoro é prejudicial ?

"De que maneira poderá o jovem guardar puro o seu caminho?
Observando-o segundo a tua palavra." (Sl. 119.9).

O namoro não é necessariamente prejudicial, quando ambos andam na direção de Deus e procuram viver em santidade. Ele pode existir de modo edificante e construtivo. No entanto creio que as atitudes positivas quanto ao namoro estão presas a esclarecimentos que dissipam a ignorância básica patrocinadora dos comportamentos desaconselháveis.
Creio que o namoro prejudica quando é fora do tempo. O relacionamento afetivo declarado e comprometido, que se concretiza prematuramente, muito excepcionalmente é edificante e construtivo.
Comumente, um namoro iniciado aos quatorze anos é um condicionante de ciúmes desmedidos e um estimulante poderoso para a prática sistemática da masturbação. Sem falar nos pensamentos perdidos e que se lançam nos céus da paixão, atrapalhando os estudos provocando uma ansiedade terrível quanto à chegada do tempo da "consumação" plena do sentimento, na sua transformação. Em atos amorosos.
Há também aqueles que namoram anos e anos sempre adiando a data do matrimônio.Tanto o namoro prematuro, como o demorado são tremendamente prejudiciais.O namoro é prejudicial quando não tem um ideal.
Quando dois jovens começam a namorar, isso não significa absolutamente que eles irão se casar. Mas, deve significar, pelo menos, que eles pensam em se casar. Entregar a mão, o rosto, os lábios e o tempo a uma pessoa com quem não se pensa em casar, é pecado, Logo prejudicial fisica, psiquica espiritual e socialmente falando.

A Bíblia diz em Romanos 14.5b e 23 que "cada um deve ter opinião bem definida em sua própria mente" e ainda "que aquele que tem dúvidas, é condenado", se fizer qualquer coisa, "porque o que fez não provém de fé (convicção); e tudo o que não provém de fé é pecado.
Ter um ideal de casamento é outro elemento positivo para consolidar um namoro edificante.

O namoro também prejudica quando é possessivo

Há namorados que são verdadeiros "sanguessugas". Sentem-se donos exclusivos do objeto de se amor. Negam-se a dividir os direitos com os pais, os amigos e com a igreja. Esses relacionamentos sempre terminam tensos, envoltos pelos ciúmes e frustrados. Um jovem com real consciência cristã tem que entender o fato de que não pode ser possessivo. Jesus recomenda que o seu discípulo aprenda a renúncia (Lc. 14.33), que é o oposto da possessividade. Renunciar não significa abandonar, mas, antes, compreender, em termos, os exercícios da propriedade exclusiva.

O namoro sempre prejudica quando é leviano

O leviano é o que não procura refletir antes de agir, o que não está preocupado com a existência o não de sentimentos nobres, e que muda de opiniões, comportamentos e atitudes rapidamente.No caso prático do namoro, são aqueles que começam o namoro sem uma avaliação séria e que, também o terminam por qualquer motivo ou por outra "aventura" que supõem, mais emocionante.
A Bíblia ensina que o fim do leviano é, um dia, ser envergonhado: "Que mudar leviano é esse dos teus caminhos? Também do Egito serás envergonhado, como foste envergonhado da Assíria" (Jr 2.36).
Em provérbios 26.18 e 19, a sabedoria diz que "como louco que lança fogo, flechas e morte, assim é o homem que engana o seu próximo, e diz: Fiz isso por brincadeira." O rapaz ou a moça leviano estão fazendo uma mal muito grande ao que foi iludido e, também, prejudicam-se inteiramente, pois estão formando dentro de si um caráter fraco e sem nobreza.

O Namoro sempre prejudica quando indisciplinado

"Filho meu, atende à minha sabedoria; inclinam teu ouvido à minha prudência; para que observes a discrição, e os teus lábios guardem o conhecimento. Porque os lábios da mulher licenciosa destilam mel, e a sua boca e mais macia do que o azeite; mas o seu fim é amargoso como o absinto, agudo como a espada de dois gumes. Os seus pés descem à morte; os seus passos conduzem-na ao inferno..." (Pv. 5.1 a 12).
O versículo 12 diz que os problemas sexuais e sentimentais do rapaz do texto, prendem-se ao fato de ele ter "desprezado no seu coração a disciplina".
A autodisciplina é um elemento fundamental na vida cristã. Saber a hora de chegar e de sair da casa da namorada, apesar de excessiva liberdade de certas famílias, é virtude excepcional. Também o evitar lugares solitários e propícios para os "excessos", é muitíssimo recomendável. No entanto, o submeter-se à disciplina paterna é agradável a Deus é útil para a instrução. Hebreus 12.8 a 11, diz que precisamos de correção. A disciplina do Senhor tem dois propósitos: a) que não sejamos, por fim, condenados com o mundo (I Cor. 11.31 e 32 e; b) que compartilhemos da santidade de Deus e continuemos a viver uma vida santificada, sem a qual nunca veremos o Senhor (vv. 10,11,14).

Deus os abençoe,
Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ.

Curso Para Noivos - Conclusão

Quem quer um buquê natural ?

Terminamos as 10 etapas do curso para noivos, e vamos ver agora 10 dicas de grande ajuda para noivos que estão prestes a casar.

10 conselhos para noivos


1. Planejem-se


Casamento dá trabalho; por mais simples que seja. Fazer um planejamento irá ajudar muito.
Coloquem tudo que precisa ser feito no papel como lista de convidados ou pessoas que irão ajudar nos preparativos; anote até os pequenos detalhes, pois assim não correrão o risco de esquecer alguma coisa. Vale até mesmo um cronograma, pois alguns itens do planejamento podem ser providenciados meses antes e outros nos dias que antecedem o casamento.


2. Preparem um orçamento


Quanto custa um bolo de casamento ou um penteado no cabeleireiro? O que fica mais em conta um buquê de noiva de flores artificiais ou naturais? Sim , tudo envolve gastos e mesmo que vocês estejam pensando em fazer uma cerimônia simples, com certeza terão de gastar algum dinheiro. É importante fazer um orçamento para não ter surpresas depois.


3. Mantenham os pés no chão


Temos visto hoje muita preocupação em torno das festas de casamento. Vivemos numa sociedade de consumo e muitos casais de noivos deixam-se levar pelo pensamento “o que os outros vão dizer” e se esquecem do que é essencial.
Não caiam no erro de preparar um grande banquete para os convidados comerem e ficar com dívidas por muitos meses. O início da vida de casados também vai precisar de investimento financeiro. Não haverá mais o papai ou mamãe para pagar a conta do supermercado, da luz ou do gás. Gastem aquilo que cabe em seu orçamento e não deixe que as pressões sociais lhes envolvam.
É muito mais importante, por exemplo, que o casal viaje em lua-de-mel para curtir seus primeiros dias como marido e mulher e tenham um início de vida conjugal tranqüilo.


4. Controlem seus sentimentos


Os últimos meses e dias que antecedem o casamento comumente deixam os noivos bastante estressados. Alguns sentem medo do passo que estão dando, outros ficam tão nervosos que brigam com seus noivos por qualquer coisa e há até quem pensa em desistir de tudo.
Calma! Isso é natural de sentir, afinal não é todo dia que a gente se casa. É uma decisão importante, que vai modificar a vida de vocês e trazer responsabilidades. Quando esses sentimentos aparecerem, experimente pensar no amor que você tem por ele/a, relembrar o dia em que se conheceram, imaginar o quanto será bom estarem juntos todos os dias e sonhar com um futuro feliz.


5. Levem tudo a Deus em oração


Todos os preparativos, as necessidades financeiras, a cerimônia de casamento, o início da vida em comum, a adaptação sexual, tudo precisa ser levado a Deus em oração.
Orem todos os dias e todas as vezes que estiverem juntos. Peçam a Deus que esteja no controle de todos os detalhes dos preparativos e da vida de vocês; que Ele confirme em seus corações o amor e o propósito de terem um casamento abençoado.


6. Prefiram um cerimonial como expressão de culto a Deus


A cerimônia de casamento é um ritual de passagem. Para nós, os crentes em Jesus, deve ser uma cerimônia feita na presença de Deus, como reconhecimento de que Ele está unindo e abençoando os noivos. Pompas e circunstâncias só tornam o cerimonial bonito, não são requisitos para a felicidade dos noivos. A presença de Jesus em seus corações e a bênção de Deus sim.


7. Façam aconselhamento pré-nupcial


Alguns princípios básicos sobre a vida conjugal precisam ser aprendidos; serão essenciais para vocês. Seu pastor, um conselheiro conjugal ou um casal (bem casado, ajustado e espiritual) da igreja poderá conversar com vocês sobre orçamento, sexo, comunicação, etc. e ajudá-los a se conhecer melhor antes do casamento. Procurem ler livros que ajudem vocês a compreenderem aspectos importantes da vida conjugal.


8. Consultem o médico


É importante estar saudável para o início da vida conjugal. O médico recomendará alguns exames básicos para constatar a boa saúde ou para detectar algo que precisa ser tratado.
Problemas de saúde podem ser prejudiciais para o início da vida a dois.


9. Tracem um perfil sobre que tipo de esposa/o planeja ser e que tipo de esposo/a espera que ele/a seja.


Conversem muito sobre o perfil que cada um traçar. Todas as pessoas se casam cheias de expectativas sobre o parceiro. Essas expectativas são construídas a partir dos modelos de família. Há uma tendência muito grande de imaginar o outro como alguém perfeito, maravilhoso, que fará de tudo para não desgostá-lo ou magoá-lo. Ou de que os “defeitos” do outro poderão ser consertados depois do casamento. Isto não é verdade. Todas as pessoas tem sua própria personalidade e jeito de ser. Não podemos mudar essa essência em ninguém. É fundamental conhecer o outro como ele é e aceitá-lo. O princípio de Deus para o homem e a mulher é que eles se complementem; então, as diferenças entre vocês deverão ser bênção e não maldição.


10. Encarem o casamento como uma aliança.


Muitos se casam hoje já pensando numa possível separação amanhã. Algumas noivas até preferem não colocar o sobrenome do futuro esposo pensando nas possíveis despesas de um divórcio. Atitudes como estas minam as resistências conjugais.
Procurem ver o casamento como uma instituição divina e que o que Deus faz é sempre bom para nós. Não se deixem enganar com os conceitos do mundo moderno que advoga a idéia de que o casamento é uma invenção de alguém que não tinha nada para fazer.


O noivado é a última etapa cujo o desfecho é o casamento. É uma aventura rumo ao desconhecido, mas com pré-requisitos que não podem ser deixados de lado e que são essenciais na vida daqueles que realmente almejam viver segundo a vontade de Deus e, glorificando-O.



É bom considerar que Deus fez o homem e a mulher para que vivessem juntos e em família (Gênesis 1-3) e que estes devem seguir cada passo nesta união de forma seqüencial e uniforme.
Os noivos precisam ter em mente que há tempo para todo o propósito debaixo do céu (Eclesiastes 3.1), por isto é importante que o tempo de noivado não fique aquém, nem além das expectativas.


Continuem acessando pois ainda teremos dicas para os noivos

Que Deus continue a ser o centro das suas vidas,


Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ

Curso Para Noivos - Parte X

Deveres Marido & Mulher

O que precisa o marido fazer à esposa, para ser um bom marido?

O que ela deve fazer ao marido, para ser uma boa esposa?

Se fôssemos alistar um a um os diversos dever de um para com o outro, provavelmente esta lista seria bem longa.

Há. Porém, na Bíblia, DEVERES BÁSICOS.

Resumindo de acordo com a orientação bíblica, são somente DOIS os deveres do homem para com sua mulher e DOIS os deveres DELA para com ELE.

Os textos básicos são:

Ef 5: 22 À 33 e I Pe 3: 1 à 7 / Efésios 5: 22 à 24 – I Pedro 3: 1 à 6 - ESPOSA

O primeiro dever da mulher, de acordo com estes versículos, é a SUBMISSÃO:
O segundo dever da mulher, de acordo com EFÉSIOS 5:33 é o RESPEITO.
A mulher deve obedecer ao marido e respeita-lo.

Efésios 5:25 – Efésios 5: 28 à 30 – I Pedro 3:7- MARIDO

O primeiro dever do marido: O AMOR
O segundo dever do marido: O CUIDADO

O homem deve amar a sua esposa e cuidar dela.

Complemento:

Uma das melhores definições de casamento é esta palavra "complemento". Ele e ela se completam. Cada um sozinho não é mais um todo em si mesmo. Ele precisa dela e ela precisa dele para se completar.
A diferença dos deveres mútuos dá vida e realidade ao "complemento".
Enquanto a mulher anela um homem em quem possa confiar, em quem possa descansar, amparada nele, o marido anseia por uma mulher a quem possa se dedicar inteiramente e ampara-la.

Natureza humana

Deus nos criou assim. Acima de valores sociais, psicológicos, há o plano de Deus para sua criação. O complemento homem – mulher (imagem de Deus) se expressa sendo que cada parte deve agir e reagir seguindo seus dois deveres básicos. Jamais a orientação divina dá nisto a idéia de supremacia masculina ou humilhação feminina. Os valores sociais é que têm torcido a verdade bíblica, dando-lhe interpretações completamente erradas.

O dever do marido "AMAR" é seríssimo. "Como Cristo amou a igreja". Amou ao ponto do sacrifício. Este deve ser o amor dele por ela: tudo gira em torno de agradá-la, de fazer tudo a favor da esposa, e sem medir esforços.
Quando o versículo 23 (Ef 5:23) menciona o cabeça, isto é uma riqueza a ser compreendida após o dever do amor. Não há nunca na Bíblia o mandamento ao homem: "dê ordens à sua mulher", nem "SEJA O CABEÇA". O que é orientado ao marido refere-se sempre ao seu primeiro dever: AMAR A ESPOSA.

"Ser Cabeça" é algo semelhante à função do cérebro para com corpo humano. O cérebro zela admiravelmente por tudo, movimentos, respiração, circulação do sangue, etc. E quando há um problema (suponhamos um corte, um acidente) o cérebro dá o alarme: "pára tudo". Dirige todas as suas energias para reparar o mal.

Assim o marido exerce sua função de amar e cuidar da esposa, sua posição de cabeça deve ser um descanso para a mulher, uma benção, um fator de contentamento constante para ela! Pois a mulher sentirá sempre que Ela ocupa o 1º lugar nos pensamentos dele, que as atenções do marido voltam-se prestimosamente para ela e a envolve em cuidados e carinho.

Questões práticas

1. Em vista dos deveres, quem é mais importante: o homem ou a mulher?

R. Jamais ele ou jamais ela. Ambos são igualmente importantes.

2. Em vista dos deveres, é mais difícil ser homem ou ser mulher ?

R. O que ocorre geralmente é que cada um defende o "seu próprio lado". O homem diz que é mais difícil ser homem. A mulher, que é mais difícil ser mulher. Mas certo é que para ambos os deveres são difíceis. Igualmente difíceis. Ou, por outro lado, quando o casal se ajusta sob a graça de Deus, ambos levando a sério os deveres que Deus lhe outorgou, para ele e para ela torna-se fácil cumprir com seus dois deveres básicos.

3. Por que não são iguais os deveres do marido e da esposa ?

R. Simplesmente porque homem e mulher são bem diferentes um do outro. Fisicamente, pele, estrutura óssea e muscular, e a parte mais óbvia, que é o aparelho sexual. Mentalmente, a parte feminina se inclina mais a intuição e emoções; a parte masculina se inclina mais ao racionalismo. Nenhum é completo – mas a fraqueza de um se completa com a tendência mais acentuada do outro.

4. Submissão significa que o marido decide e a mulher vai atrás ?

R. Isto é interpretação errônea. Um marido que ama nunca decidirá nada que seja contrário à expectativa da esposa. Ambos terão sempre diálogo e compreensão mútua, de sorte que a decisão será sempre à dois. O marido pode dar a palavra final, mas a esposa terá total participação na decisão a ser expressa. Este é o relacionamento que Deus planejou para o casal, ambos caminham juntos, mas a esposa espera que o marido expresse as decisões às quais ela tranqüilamente se submeterá.

Em Breve teremos novos temas para os noivos, aguardem

Parabéns a todos que acompanharam o curso para noivos.

Que Deus os Abençoe sempre,

Anderson e Anne Araújo

S1EmCJ

Curso Para Noivos - Parte IX

Quais as Reações do Verdadeiro Cristão?

Os versículos abaixo referem-se a relacionamento humano em geral. Mas vamos utiliza-los quanto AO CASAL PROPRIAMENTE DITO.

Romanos 12: 17 à 21 - Aqui "inimigo" seria a esposa, ou o marido...
(e realmente, infelizmente, é muito comum a esposa ou o marido serem um dos piores inimigos de uma pessoa).
Vs 17 - A VINGANÇA é proibida por Deus. Proibidíssima.
VS 18 - "quanto" depender de mim. Em outras palavras: DEVO FAZER TUDO – TUDO E SEMPRE TUDO – para ter paz com a minha esposa ( ou meu marido). Nem que ela (ele) não faça nada, mesmo assim FAREI TODA A MINHA PARTE.
Vs 19 - A única vingança correta é a que procede de Deus. Se alguém pratica o mal, Deus condenará. A pessoa pagará, mas pela justiça divina, e não pela justiça humana.
Vs 20 - Fazer o bem a quem não merece não surte o mesmo efeito que "colocar brasas na cabeça da pessoa", isto é, o ofensor ficará COM A CABEÇA QUENTE!
Por exemplo, a esposa maltrata o marido. O marido a ama e lhe faz bem. Aí a cabeça dela ESQUENTA: "como é que eu o maltrato, e ele só me acarinha?". Aí ela acaba mudando de atitude. É assim com qualquer casal.

Mateus 5: 38 à 42 – Também é um mandamento contra a vingança
Nunca um casal resolverá problemas com vingança, com rancores, com cara feia, com gelo, com birra, etc.
Basta seguir o princípio bíblico que as "brasas" vão "esquentar" (para o bem) a cabeça da esposa ou do marido.
Vs 39 - "volta-lhe a outra". É saber devolver uma ofensa com amor. É não se vingar, mas expor-se à ofensa, Aí o ofensor perde a graça.
Vs 40 à 42 - Fazer o que o outro precisa. Mesmo quando a gente acha que ele (ela) não mereça mais nada; fazendo bem, fazendo coisas A FAVOR até de quem está errado. Isto produzirá a reconciliação, a resolução do problema.

Deus os abençoe abundantemente,

Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ.

Curso Para Noivos - Parte VIII

Casamento & Problemas

Todo jovem, ao preparar-se para casar, deve saber que esse preparo terá dois resultados na sua vida "a dois”:

1. Não terá problemas no casamento.
(afinal preparou-se para NÃO TER PROBLEMAS)

2. SABERÁ ENFRENTAR os problemas do casamento.
(Com todo o preparo do mundo... sempre haverá problemas)

Em outras palavras:

Preparamo-nos para ter um casamento bom: sem conflitos. Mas o importante é sabermos que conflitos e problemas sempre haverão, e devemos ser sábios para enfrentar e vencer todo e qualquer problema !

Há 3 maneiras de enfrentar-se os problemas

1ª Maneira – ERRADÍSSIMA - o homem e a mulher, tendo um determinado problema, colocam, cada um, A CULPA NO OUTRO.

2ª Maneira – MELHOR, MAS NÃO IDEAL - Ambos se unem para, juntos, olhar, analisar o problema.

Isto é bom, mas não é o melhor, pois dificilmente os problemas do casal são tão "externos" assim.
Os problemas começam DENTRO de nós. Dificilmente DE FORA de nós.

3ª Maneira – MELHOR E MAIS SÁBIA – O homem procura olhar "COM OS OLHOS DE SUA ESPOSA", PARA DENTRO DE SI MESMO, isto é, ele pensa: como ela me vê? Que defeitos eu tenho? O que tenho que a irrita? e assim por diante.

E o mesmo com a mulher: ELA SE OLHA COMO COM OS OLHOS DO MARIDO.
Desta forma, cada um admitindo os próprios erros, todo e qualquer problema se resolve.

Certa vez no trabalho, um colega recém casado, entristecido me perguntou se o seu casamento poderia estar amaldiçoado pois todo os casais que ele conhecia falavam maravilhas do início dos seus casamentos, mas ele estava com problemas de adaptação a vida a dois com sua esposa (algumas briguinhas por horario para dormir e acordar, arrumação de casa, comida... ).
A explicação dada a ele foi a seguinte:

Todos nós tivemos uma vida anterior ao casamento, e temos que nos moldar a nossa nova vida de acordo a satisfação do outro. Ninguém muda a personalidade de ninguém (Somente DEUS têm esta capacidade), mas pode fazer o outro se sentir sensível as suas necessidades.
E que se alguém dizia a ele que o inicio do casamento foi maravilhoso, é porque já tinha avançado tanto no relacionamento a dois que as "picuínhas" do início já tinham sido esquecidas por ambos.

Que o nosso Deus, em sua infinita misericórdia os abençoe neste fim de semana e em todos os dias de suas vidas,

Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ

Curso Para Noivos - Parte VII

Preconceitos e Tabus Sexuais

Vamos mencionar este assunto com perguntas:

1ª Quem gosta mais de sexo, o homem, ou a mulher?

R. Ambos, igualmente. É comum dizer-se que o homem gosta e a mulher "não deve gostar". (ou se a mulher gosta, é malandra...)
Ambos gostam e precisam do sexo.

2ª Quem tem mais prazer no sexo, o homem ou a mulher?

R. Ambos têm prazer. É provável, até, que a mulher tenha mais prazer que o homem, por ter mais partes excitáveis, e por poder chegar ao orgasmo mais vezes.

3ª Sexo faz bem à saúde?

R. SIM. O corpo tem glândulas que estimuladas pela atividade sexual emitem substancias que dão mais saúde à pessoa.

4ª Falta de sexo faz mal à pessoa?

R. NÃO (ou sim conforme explico). Não, porque o aparelho sexual jamais enferruja...Funciona sozinho (se um homem não tem relações, há a polução noturna, onde o excesso de espermatozóides é expelido). Uma pessoa pode viver a vida toda sem sexo, e estar sempre preparada para ter relações normalmente. "SIM" – faz mal – apenas para as pessoas que "inculcam" (pensam demais, ficam psicologicamente sofrendo a falta...). O mal, portanto, é causado pela sua mente, e jamais pelo sexo em si.

5ª Sexo é para procriar ou para ter prazer?

R. Para as duas coisas. Podemos até dizer que é para o prazer. Entendendo, nisto, que num casamento, onde duas pessoas se amam fielmente, e cada uma procura dar prazer à outra. O sexo é uma forma de louvar a Deus (obviamente na vida matrimonial, jamais fora), porque duas pessoas vivem o que Deus inventou: um prazer físico de mútua entrega.

Força e Paz em Cristo Jesus,

Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ

Curso Para Noivos - Parte VI

As partes genitais

O homem e a mulher se completam, correspondendo-se mutuamente nas partes genitais de um e de outra.

Homem ...................... Mulher
Pênis....................................Vagina
Glande..................................Clitóris
Testículos.............................Ovários
Espermatozóides.................Óvulos

A excitação

É a vontade de usufruir do sexo. O corpo tem um "alarme" que é acionado por alguns "botões".

No homem esses "botões" são:
• os olhos ( simplesmente vendo, ele já se excita)
• o tato ( pele, toques, mãos, especialmente os lábios)
• mas, principalmente, a glande ( parte mais sensível do pênis)

Na mulher os "botões" que ligam seu "alarme" são:
• o tato ( toque, mãos, beijos, etc. em especial o pescoço, a raiz dos cabelos, as coxas)
• principalmente o clitóris
• bico de seios
O primeiro sinal de alarme: na MULHER, a lubrificação vaginal. No HOMEM, o endurecimento do pênis e também sua lubrificação.

Orgasmo

É o clímax do processo de excitação. Ambos se levam até este "máximo".
No homem: aí ocorre a ejaculação ( os espermatozóides, imersos no líquido espermático, chamado esperma, são expelidos, em contrações musculares);
Na mulher: há também uma ejaculação (líquidos expelidos, contrações musculares).

O homem chega uma vez até o orgasmo e daí, para ter outro, é preciso esperar. Alguns só têm um orgasmo.
A mulher pode chegar mais que uma vez ao orgasmo. (leva esta vantagem sobre o homem).
A excitação do homem é rápida, como rápida também a caída da excitação após o orgasmo. Na mulher é tudo mais lento: tanto o aumento como o declínio da excitação. O homem deve ser sensível a esta "demora" da mulher. Jamais ser apressado.


O Sexo é um canal de prazer deixado por Deus aos homens (ser humano - homem e mulher) e quando praticado de forma normal e natural e dentro de uma união conjugal é totalmente aceitável. O sexo foi criado por Deus visando à procriação, como é comum a todos os animais. Mas, ao ser humano o Eterno permitiu que além da idéia principal de procriação, as relações sexuais fossem fonte de prazer e que naturalmente complementasse a vida conjugal (sexo, abençoado, apenas no casamento). O diabo aproveitou-se da situação e plantou nos corações a malícia, que desencadeia toda uma série de desejos imundos, fortes o suficiente para escravizar o homem. A mulher tornou-se nas mãos do inimigo um objeto, sedutor, cuja imagem é usada em quase todas as áreas. Na TV, a sensualidade e o erotismo são usados para aumentar os índices de audiência e para vender todo tipo de objetos –de pneu a arroz!
É importante que estejamos atentos a verdadeira vontade de Deus para nossa vida.

Sejam abençoados e que o Senhor Deus vos conceda discernimento e avivamento!

Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ.

Curso Para Noivos - Parte V

A Fisiologia do sexo

• A parte material ( física) do sexo faz parte, também, do plano de Deus para a felicidade de um casal.
• Deus criou o homem – mulher ( casal) para desfrutar de um relacionamento COMPLETO, cheio de satisfação e prazer. Em todas as áreas, inclusive sexualmente.
(Gn 2:18; Gn 2:24; Gn 24:67; Pv 5:18 e 19; Pv 18:22; Hb 13:4)
• Um casal deve conversar sobre sexo, e conversar muito. Cada um deve saber como o outro entende o assunto. Cada um deve saber dar prazer ao outro.
• Jamais este assunto – NO CASAMENTO – deve ser "tabu" ou "coisa vergonhosa". Pelo contrário: deve haver toda abertura para que ambos falem tudo o que quiserem.

SEXO e AMOR

1. A parte física completa a parte mental, emocional, espiritual. É como um prêmio a duas pessoas que se amam. E isto lhes dá segurança e felicidade. Se houver sexo (físico) sem amor (espiritual, emocional), a coisa se torna animal (qualquer animal tem sexo sem amor, sem mútua entrega).
2. A felicidade está no AMOR. "Amor de Deus" é ENTREGA. É dar sem esperar receber. O homem é feliz no sexo na medida em que consegue levar sua esposa a ter prazer. Da mesma forma a mulher: deve dar o máximo de prazer a seu marido. Jamais se deve usar o sexo como meio de manipulação (em troca de algo).
Infelizes os casais onde cada um pensa só em si mesmo. Aí é provável que não haja entrosamento sexual.
3. O amor é permanente, enquanto o sexo é transitório. O amor é eterno. O verdadeiro amor é assim: cada um dá tudo ao companheiro; cada um se entrega 100%. Não depende de o outro (ou a outra) ser lindo ou não, essas qualidades físicas são passageiras.

O segredo é: casar na intenção de fazer o outro feliz e não de ser feliz, pois a medida que cada um casa pensando no outro, em fazer o outro feliz ambos serão felizes.

É importante ainda saber que o sexo NO CASAMENTO entre o marido e a esposa somente, é algo lindo e criado por Deus. É algo tremendamente divino.

Sejam abençoados em Nome de Jesus.

Anderson e Anne Araújo

S1EmCJ.

Curso Para Noivos - Parte IV

Métodos Anticoncepcionais

Lucas 14:28 – “Pois, qual de vós, pretendendo construir uma torre, não se assenta primeiro para calcular a despesa e verificar se tem os meios para a concluir?”.
Provérbios 10:22 – Filhos são bênçãos e benção enriquece e não acrescenta dores
Mateus 10:16b – "Sede, portanto, prudentes como as serpentes, e símplices como as pombas".Filhos são dádivas divinas! Com toda alegria e certeza que afirmamos, mas ao mesmo tempo, temos a sabedoria e o discernimento para sabermos PLANEJAR a edificação de nosso lar.
É perfeitamente bom e salutar o casal planejar todos os detalhes de sua casa, de seu lar (móveis, finanças, atividades, etc.). Por que não planejar também o MAIS IMPORTANTE, qual seja, o número de filhos que terão?
Há maneiras de evitar-se filhos, para que, na hora desejada, eles sejam acrescentados no lar.
Vejamos alguns dos métodos mais eficazes:
Mulher: Pílula anticoncepcional – impede a ovulação, deve ter acompanhamento médico.
Homem: Camisinha: recolhe o esperma ejaculado. É mais seguro não permitir o amolecimento do pênis dentro da vagina para que o esperma vaze.

PS. Vale salientar que é importante que o casal consulte o médico ginecologista para maiores esclarecimentos acerca de Planejamento Famíliar.

Deus os abençoe abundantemente e vos dê sabedoria.

Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ.

Curso Para Noivos - Parte III

Orçamento Familiar

Importância: Lucas 14: 28 à 30 – ter prudência como regra nos permite experimentar o milagre multiplicador do Senhor (prosperidade)

Planilha de custos: é bom que o casal possua uma planilha de custos mensais, isso nos ajuda a enxergar nossas necessidades básicas, das quais não podemos abrir mão. Antes de casarmos não nos damos conta de que teremos que pagar água, luz, gás, etc...

Exemplo:

Planejamento de gastos: uma vez que o casal já possua um valor fixo mensal de gastos necessários, convêm criar um planejamento de gastos contendo os valores de entradas, os gastos necessários, investimentos extras (compra de casa, carro, passeios, objetos, etc.)



Com o tempo, vocês desenvolverão suas própias tabelas de acordo com suas rendas gastos, restando apenas seguir a regra de nunca gastar mais do que arrecada.


Que o Amor de Deus venha sobre a vida de vocês,

Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ

Curso Para Noivos - Parte II

O Amor

Perguntas:

1. Como desenvolver o amor entre um casal ?

2. O amor "apaixonado" de namorados continua na vida conjugal?

3. Os anos de casamento fazem o amor crescer ou diminuir ?

Essas são as mais graves e importantes perguntas para um casal. Pois nelas se encerra toda nossa vida. O casamento depende do amor: nasce no amor, vive do amor, e sem amor o casamento acaba.

Dois lados: um triste, outro glorioso

No Brasil, há alguns anos, uma estatística demonstrava: 40% dos casamentos terminam em desquite. Isso significa que em 10 casamentos feitos hoje, 4 se desfarão amanhã! E isso sem contar os casais que, embora "vivendo juntos", não se compreendem, apenas "toleram-se".

Um casal que se une realmente pela vontade de Deus, tem um amor CRESCENTE. O amor de namorados, depois de noivos, depois de lua de mel, vai se desenvolvendo. Quanto mais passam-se os anos, maior é o amor conjugal! A compreensão, a ternura, a satisfação, tudo aumenta!

Como responder àquelas 3 perguntas acima ?

PRIMEIRO:

O Amor vem de Deus.

"Aquele que não ama, não conhece à Deus, pois Deus é amor." I Jo 4:8

"Amemo-nos uns aos outros, porque o amor procede de Deus; e todo aquele que ama é nascido de Deus, e conhece a Deus". I Jo 4:7

"Se de tal maneira nos amou, devemos nós também amar uns aos outros". I Jo 4:11

• Só um casal que tem Deus no lar, é que tem o amor crescente. Pois Deus é quem sustenta, alimenta, desenvolve o amor!

• Ilustração; um casal "quente", "apaixonado", pode ser comparado a um prato com comida quentinha. Tal prato é colocado sobre uma mesa. Passam-se 2 horas: está gelado.
Um outro casal, mesmo não tão "quente", é como um prato com comida fria. Tal prato é colocado sobre a chapa de um fogão a lenha. Passam-se muitas horas: o prato se aqueceu e não esfria! Só um casal "em Jesus" é que não se esfria com o passar do tempo.

"... à imagem de Deus o criou, homem-mulher" – Gn 1:27.

"Deus nos predestinou para sermos CONFORMES À IMAGEM DE SEU FILHO..." – Rm 8:29.

- Só duas pessoas que TEMEM A Deus é que são transformadas à própria imagem de Deus. Faz parte desta "figura" divina implantada no casal, o AMOR.

O verdadeiro casamento é um triângulo. Não é "união de dois". Isso seria materialismo e seria incompleto. Deus é a 1ª pessoa no casamento. O amor de Deus é que nutre o amor conjugal.

SEGUNDO:

O amor não é "paixão”

Há um provérbio popular que faz uma caricatura do casamento:

“O amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas!”

Amor-paixão é assim mesmo: imaturo, infantil, irracional, errado. Pega fogo num minuto, noutro já apagou. Esse o "amor" que levam muitos a um casamento apressado, infeliz, fracassado.

Fp 1: 9 e 10: "e também faço esta oração: que o vosso Amor aumente mais e mais em pleno conhecimento e toda percepção, para aprovardes as coisas excelentes...”

Amor é CONHECIMENTO.

Conhecimento tem a ver com nossa capacidade de decisão: nós somos capazes de "tomar a decisão de amar".

"Amar" não é ser "arrebatado" por um sentimento irracional por um fulano qualquer.
"Amar" (amor verdadeiro) é DECIDIR amar alguém. È conhecer a pessoa e adquirira a habilidade de perceber se essa é a pessoa certa para o casamento. Perceber "aprovar as coisas excelentes".

TERCEIRO:

A amor de Deus é ÁGAPE

O idioma original do Novo Testamento, o grego, possui três palavras para o termo em que em português define-se apenas como "amor".
Em grego as 3 palavras são:

• Eros: "amor erótico".

É o amor mais baixo. Egoísta, individualista. Diz respeito ao sexo também – mas abrange mais do que isso. É o amor que só quer ganhar, receber, e não quer dar nada.

• FILIA – "amor familiar"

– É "amar a quem ama", é gostar só de quem gosta de mim. É só fazer o bem a quem também possa me ajudar.

• ÁGAPE – "amor sacrifical"

- Este foi o amor que levou Jesus a morrer pela humanidade. Este é o amor que um casal deve ter: cada um "morrer pelo companheiro". Dar tudo. Sacrificar-se.

QUARTO:

o amor deve ser cultivado

No namoro há coisas características e peculiares:
- beijos - segredos - bilhetes - flores - perfume - carícias - surpresas - cartinhas - presentes - etc.
Por que tudo isso não continua na vida conjugal ??????

Uma moça, no namoro, se enfeita toda para encontrar-se com o "amado". Depois casa-se com ele. Não se enfeita mais, e desanda a engordar. Não cultivou o amor. Um rapaz dá flores à namorada, bilhetes, etc. Casa-se com ela. Não dá mais rosas nem cartinhas. Não está cultivando o amor.

O romantismo do namoro deve ser preservado, cultivado, cuidado, como se fosse uma plantinha delicada que sem água seca logo. As coisas mais "FÚTEIS": beijinhos, carinhos, palavras românticas, etc. é que são as mais importantes para um casal se amar sempre!

Tenham um Fim de Semana Abençoado por Deus,

Anderson e Anne Araújo

S1EmCJ

Curso Para Noivos.

Daremos Inicio a partir desta postagem de um Curso rápido com 10 tópicos a serem estudados para noivos, com o objetivo de por meio deste estudo, noivos possam participar da vontade de Deus para vossas vidas.
Sejam abençoados e fortalecidos em Nome de Jesus.

Tópico I

Gn 1:31 - "E viu Deus tudo quanto fizera, e eis que era muito bom"

Gn 2:18 – Lemos no capítulo 1 que de que tudo quanto Deus criara era "muito bom". Aqui pela primeira vez constatamos algo que "não era bom'. Realmente não é bom que o homem fique sozinho. Uma auxiliadora foi criada por Deus para estar com ele. "idônea", ou, "aquela que lhe corresponde ou "que está como diante dele". Existem situações em que pessoas ficam sós. O ideal da criação de Deus é que cada homem tenha sua esposa, cada mulher o seu marido.

Gn 2:24 – Há três princípios sobre matrimônio neste texto:

1.Deixar pai e mãe – Gênesis originalmente foi escrito na língua hebraica. No hebraico há um verbo forte aqui, com o sentido de "abandona". Não somente deixar pai e mãe. É abandonar !

Obviamente que não há o sentido de desprezo nesta idéia. Mas, sim, de uma real separação. O ideal é que o novo casal more LONGE dos pais dele ou dela. Porque iniciam vida nova. O casal agora é uma família: seus pais são apenas parentes.
O casal aprende a resolver todos os seus problemas por si só. Sem a interferência "da barra da saia da mãe".

Suponhamos uma situação em que marido-mulher encontram-se em discordância ou problema. Ele (ou ela) procuram a "mãezinha". O que essa mãe (ou sogra) responderá? Se for realmente sábia, dirá – "não me conte nada! Volte para seu lar! Resolvam vocês mesmos!”

2.Une-se à sua mulher (união – O fator "UM") – tal princípio vale para ambos: Ele & Ela. Porém a maior ênfase é ao homem. O marido se une à sua mulher. Este é o princípio da FOCALIZAÇÃO. Ele focaliza sua atenção NELA. Geralmente é mais comum que MULHERES focalizem sua atenção no lar. São elas que engravidam, amamentam... O marido é que tem que aprender que, casando-se, sua vida é a ESPOSA; sua vida são os filhos; o lar enfim. Seus pensamentos têm que estar 100 % voltados para o lar.

3.Tornando-se os dois uma só carne – ambos uma só pessoa, na matemática de Deus 1 + 1 = 1. È uma linda semelhança com Deus: Deus é um, e ao mesmo tempo, TRÊS. O casal é um, e ao mesmo tempo duas pessoas.
Há um erro que as pessoas fazem ao dizer – “caso-me com fulano; dou 50% de minha vida a ele; ele me dá 50% também. Somados, somos um casal 100%. Erradíssimo. Se cada um dá só metade, a quem darão a outra metade? E na matemática de Deus, duas metades somadas resultarão num casamento pela metade”.
O certo é: o homem inteiro (100%) doado à sua esposa;
A mulher inteira (100%) doada à seu marido;
Ambos somados dá exatamente 100%, nada menos, nada mais!

Gn 2:25 – estavam nus e não se envergonhavam! Há 2 sentidos para "estar nu"

Físico: (corpo, sexo, contato íntimo, carícias, etc.) – esta parte é objeto de um estudo especial a respeito. Sobre a benção do sexo, do íntimo contato matrimonial.

Mental: (conversa, relacionamento humano, sem segredo, sem barreiras)!

Estar nu, especialmente na MENTE: desnudam-se um perante o outro. Relacionamento saudável! Pois guardar segredos adoece o casal. Rancores guardados transformam-se em ressentimento com "mau cheiro". È terrível um casal onde não existe liberdade de expressão, onde cada um não pode falar o que gostaria de falar!

Perante o cônjuge, abrimo-nos inteiramente. Não há barreiras, máscaras, nada. A mulher conhece cada defeito dele; as fraquezas e limitações de seu marido. O homem conhece cada defeito dela; suas fraquezas e limitações. Isso é saudável.

Pessoas que não abrem seu coração a seu próprio cônjuge, ou, a ninguém, tornam-se neuróticas. Abrigam no próprio ser problemas que nunca se resolvem porque não são ventilados. Emboloram. Tornam-se ranzinzas e insatisfeitas. Como é bom ter alguém para desabafar, abrir o coração, falar tudo, ser compreendido! E esse é o melhor amigo (ou amiga) é o próprio cônjuge.

Que Deus os Abençoe,

Anderson e Anne Araújo
S1EmCJ

Casamento

Casamento: encantamento com obrigações e obrigações com encantamento

Podemos ter três visões a respeito do casamento:
A visão demasiadamente otimista,
A visão demasiadamente pessimista e
A visão prudentemente realista

A visão demasiadamente otimista

É a visão romântica demais, de alguns anos atrás, presente nos enredos de certos romances de amor e de certas novelas. As mulheres falam em “príncipe encantado” e os homens, em “a mulher de meus sonhos” ou “a mulher de minha vida”. As histórias de amor dessa linha focalizam quase sempre apenas a fase de conquista e terminam com a duvidosa e eufórica declaração: “E foram felizes para sempre”. A esse respeito é oportuno transcrever um parágrafo do artigo “Os casamentos de Charles e ‘jogos subterrâneos’”, do conhecido psicanalista Contardo Calligaris, publicado na Folha de São Paulo, Romances e filmes de amor, em sua esmagadora maioria, narram as peripécias dos amantes até que consigam se juntar. Depois disso, parece óbvio que eles vivam “felizes para sempre”. Infeliz e freqüentemente, nos consultórios de psicoterapeutas e psicanalistas, a história dos casais depois do cartão-postal inicial é contada em versões bem menos sorridentes.
Está dentro desse contexto a história do índio Peri e da não-índia Ceci, no romance O Guarani, de José de Alencar, escrito em 1857. E também a história dos adolescentes Romeu e Julieta, que se apaixonaram num baile de máscaras em Verona e no dia seguinte se casaram em segredo, já que suas famílias eram inimigas entre si. A peça de William Shakespeare escrita em 1595 termina em tragédia: primeiro Romeu comete suicídio na suposição de que a amada esteja morta; depois Julieta, em face da morte do amado, também se mata.
A desvantagem da visão exageradamente otimista é que os nubentes são muito ingênuos e se casam despreparados. Não admitem dificuldade posterior alguma e não tomam medidas preventivas.
O abandono do romantismo ou do otimismo exagerado talvez tenha ido longe demais. Colocamos na mesma bacia as vantagens e as desvantagens e jogamos tudo fora.

A visão demasiadamente pessimista

Hoje prevalece a visão demasiadamente pessimista do casamento. Em vez de frases românticas, colecionamos ditados e conceitos chocantes: “O amor é eterno enquanto dura”; “Quando a pobreza bate à porta, o amor voa pela janela”; “O amor faz passar o tempo e o tempo faz passar o amor”.
E ouvimos conselhos absurdos: “Se não fosse bobamente moralista, teria tido mais amantes e menos maridos” (Elizabeth Taylor, atriz); “Hoje o que eu consideraria ideal seria poder ter duas, três, quatro mulheres, amigas, namoradas eventuais, e elas terem dois, três, quatro homens” (José Ângelo Gaiarsa, psiquiatra); “Se a gente pensar bem, o casamento nunca foi necessário” (Flávio Gikovate, psicoterapeuta).
Por essa razão, casa-se cada vez menos e cada vez mais tarde. Ao mesmo tempo separa-se cada vez mais (de 81.130 divórcios e 76.200 separações judiciais em 1991 passamos para 129.520 divórcios e 99.690 separações em 2002). Metade dos casamentos na Inglaterra acaba antes de completar 18 meses. Entre os americanos, o índice de divórcio é de 50%. Pela mesma razão, o número de uniões consensuais tem aumentado — das uniões celebradas no ano 2000 no Brasil, 70,5% foram oficializadas, enquanto que 29,5% foram informais.

A visão prudentemente realista

Do ponto de vista cristão, o casamento é uma instituição natural, inaugurada por Deus logo após a criação do homem e da mulher. Une duas pessoas de sexos diferentes para viverem em companhia agradável uma da outra, até que a morte ou a infidelidade contumaz e irreversível de um ou de ambos os cônjuges os separe.
Mesmo fora do meio cristão, considera-se que o casamento é bom para a saúde física e mental e para a vida sexual. Pessoas casadas têm câncer e problemas cardíacos mais raramente e vivem mais, de acordo com a revista alemã Neus Leben, que se baseou em dados científicos. Entre os casados, o número de suicídios é menor. Ser casado, conclui a pesquisa, é um dos fatores que mais podem influenciar a felicidade pessoal. E, ao contrário do que se afirma com freqüência — que nada é mais prejudicial à realização sexual do que ser fiel a vida inteira, estudos demonstram que pessoas casadas fazem mais sexo do que os solteiros e que a qualidade de vida sexual dos casados é significativamente melhor.
A visão prudentemente realista do casamento não é simplória como a visão demasiadamente otimista e menos negativa do que a visão demasiadamente pessimista. A Bíblia a exalta sobre estas outras.
Primeiro, a Palavra de Deus valoriza tanto o casamento que em seu cânon há um livro que descreve o amor apaixonado de um homem e uma donzela, que trocam entre si juras de amor e elogios de beleza física e sensual. Trata-se do Cântico dos Cânticos, o mais belo dos 1.005 poemas da lavra de Salomão.
Segundo, logo no primeiro livro da Bíblia, conta-se a história das três famílias da era patriarcal (1900-1600 a.C.), sem se esconder os problemas domésticos de Abraão e Sara, Isaque e Rebeca, e Jacó e Raquel. O trecho todo ocupa três quartos do livro de Gênesis (do capítulo 12 ao 50).
Portanto, que haja um equilíbrio entre o sonho apaixonado do Cântico dos Cânticos e a realidade do dia-a-dia do livro de Gênesis, um balanço entre encantamento mútuo e obrigações mútuas.
É isso que nos leva e nos prende à visão prudentemente realista do casamento. Tem razão aquele que acrescentou à passagem do Cântico dos Cânticos “o amor é tão forte como a morte” (Ct 8.6) estas palavras: “mas tem a fragilidade do vidro”!


QUE DEUS OS ABENÇÕE...
COM CARINHO: ANDERSON E ANELIDIA ARAUJO.S1EMCJ.

Aos Cônjuges

O que uma esposa espera de seu esposo


Desde que Eva foi criada, muita coisa tem mudado na vida das mulheres, mas as coisas mais importantes, aquelas que nos trazem felicidade e realização, permanecem inalteradas por fazerem parte da essência da feminilidade.
Ainda hoje, a esposa precisa que seu marido lhe dê três coisas que satisfarão às necessidades básicas do seu coração: segurança, liberdade e honra. E as três derivam do conceito do amor ágape, doador, sacrificial, com que o marido é ordenado a amar sua esposa (Ef 5.25).

O amor do marido traz segurança à esposa
É o amor que toma a iniciativa, e o homem foi especialmente capacitado por Deus para ser o iniciador, o que busca, que corteja, que conquista, o que faz parte da sua natureza. A mulher que é assim conquistada sente-se segura na sua feminilidade, na sua natureza mais responsiva.
O marido amoroso não apenas conquista o amor da esposa, mas também o alimenta por meio de atos carinhosos, como dar-lhe a mão quando estão juntos; de palavras amorosas e elogiosas, pois sabe que a mulher é atraída pelo que ouve; de pequenos gestos e sacrifícios que para ele talvez nem façam muito sentido, como dar um presentinho, flores, assistir a um filme romântico com ela ou planejar algum momento especial só para os dois; de respeito pela pessoa feminina que ela é, por sua maneira diferente de pensar e de se expressar.


O amor do marido liberta a esposa
O amor doador nunca cerceia, antes visa a libertação da pessoa amada para ser tudo o que Deus a fez para ser. Ele não quer transformar a outra à sua própria imagem, mas se regozija na sua singularidade e beleza. “O amor edifica” (1 Co 8.1b), ajuda a esposa a crescer, a amadurecer, a revelar-se na sua essência. Reconhece seus dons particulares e encoraja-a a desenvolvê-los, provendo os meios para que ela possa fazê-lo, mesmo que isso envolva sacrifício pessoal. Ele não compele nem força, antes apóia, estende a mão, colabora.

O amor do marido honra a esposa
O amor do marido é como um manto sobre os ombros da esposa, símbolo de sua proteção e seu cuidado. Debaixo dele, ela se sente valorizada, importante, respeitada por ser quem é, como é. Não precisa temer sua própria fragilidade nem o passar dos anos e a chegada das rugas e dos cabelos brancos, pois sabe que o marido vê nela a beleza que nunca diminui nem acaba, mas se renova e viceja a cada nova fase da vida.
O marido que ama a esposa como Cristo amou a igreja procura o aperfeiçoamento, o crescimento, o amadurecimento e a restauração da pessoa que sua esposa foi criada para ser, o que trará felicidade e gozo para ele próprio. Esse é o mistério do amor no relacionamento conjugal. Simbolizado pela redondeza contínua das alianças de ouro, ele dá início a um processo infindo de doação, que conduz ao paradoxo de que “é dando que se recebe”, é doando a si mesmo que se cresce, é libertando que se liberta.

O que um esposo espera de sua esposa

A letra de uma antiga canção popular brasileira, Emília, diz: “Eu quero uma mulher que saiba lavar e cozinhar; e que de manhã cedo me acorde na hora de trabalhar”. Essa afirmação reflete muito do machismo cultural do povo brasileiro, que vê na relação conjugal a esposa como serviçal: Amélias e Emílias da vida.
Tal machismo remonta aos primórdios de nossa colonização pelo “civilizado” homem europeu. Ele chegava ao nosso continente, usava as nativas para a sua satisfação sexual egoísta e retornava para o seu lar, que havia ficado sob os cuidados e administração de sua esposa.
O machismo histórico brasileiro cria duas fantasias a respeito da mulher: a mulher serviçal, que deve ficar em casa e cuidar da administração do lar e da educação dos filhos, servindo ao marido em todos os seus mimos quando ele volta para casa; e a mulher sensual, fogosa, cheia de volúpia e pronta a dar o prazer sexual ao homem desejoso.Essas fantasias são, na mente masculina, irreconciliáveis, o que leva muitos homens a tratarem mal suas esposas e terem casos fora do casamento.
Na realidade, o que um homem espera de sua esposa é que ela o ajude na construção de sua auto-imagem, sua identidade como homem, esposo, pai, cidadão, profissional!
A cada dia que passa, a sociedade impõe um desempenho maior ao homem, tanto na vida pessoal como profissional, e isso faz com que ele sinta-se incapaz de atender a todas as expectativas e demandas que lhe são impostas. Ele sente-se fragilizado e precisa de alguém ao seu lado que o incentive e ajude nessa caminhada.
Essa é a principal tarefa da esposa: ajudar na construção da auto-imagem de seu marido, o que em última instância, é o que ele espera dela. Nesse sentido, ela cumprirá o seu papel de ézer knegdo, que em hebraico significa “auxiliadora idônea”, como descrito em Gênesis 2.
Não se trata de uma auxiliar de serviços, como cultural e erroneamente este texto tem sido interpretado muitas vezes, mas de alguém que vem em meu auxílio para me ajudar em algo que eu não posso fazer sozinho. (O mesmo termo é atribuído a Deus, quando o salmista nos diz que Ele é nosso auxílio e socorro bem presente no momento da tribulação).
Assim, a esposa cumpre um papel que não pode ser cumprido por qualquer um, pois é preciso haver intimidade para o marido aceitar ajuda, ou mesmo para reconhecer que precisa ser alentado na construção de sua identidade e auto-imagem.
Infelizmente nosso machismo cultural leva o homem não só a bloquear sua percepção dessa necessidade, como também a recusar qualquer tipo de ajuda de sua companheira para seguir adiante na valorização de si mesmo de forma saudável e positiva. Como conseqüência dessa negação, o homem se isola em seu “ninho televisivo” ou afunda-se em compulsões (álcool, drogas, esportes etc.) e relaciona-se com a esposa num padrão objetal (uso do outro) e insaciável (sempre insatisfatório) — a não ser que a esposa se torne “Amélia” ou “Emília” (serviçal no lar) e aceite que o marido tenha amantes fora de casa. Mas aí será ela que terá de anular-se como pessoa.
Reconhecer que o modelo idealizado por Deus na criação para a relação conjugal é um modelo de saúde integral e procurar viver nesse padrão — não a partir da interpretação cultural machista que muitos impõem ao texto — é o melhor que o casal pode fazer na busca da realização conjugal. E essa é uma tarefa de construção contínua...

QUE DEUS OS ABENÇÕE NESTA NOVA FASE DA VIDA...QUE ELE SEJA O CENTRO. COM CARINHO: ANDERSON E ANELIDIA ARAUJO.